Touche...
Yo no sé mucho de la vida, no sé de muchas cosas y mucho de poco tampoco es mucho, pero algo es algo...
A lo largo de mi vida he tenido la fortuna de conocer diversas situaciones, como muchos, como casi todos... la diferencia es que siempre me moví, nunca estuve en el mismo sitio ni con las mismas personas, a pesar de lo que se me tenía destinado decidí andar caminos y seguir buscando esa fuerza en mí; derrumbar los dioses de mis padres y crear los propios. Describirme no es sencillo porque soy lo que aparento y lo que no soy, así he logrado... con lo que he hecho y contra viento y marea defenderé mi personalidad, ante quien sea, porque es lo que creo y lo que soy.
Mis experiencias quizá sean pocas para los que han vivido demasiado, pero, al compararme con gente de mi edad y mi generación, siento que he vivido demasiado.. me lo dicen los mails que recibo de la gente que no se mueve, que no se ha movido en otra dirección que no sea horizontal. Sin embargo hay veces que no sé dónde acomodarme, nunca he encontrado mi sitio... Cuando era adolescente me sentaban con los niños mientras a mí me atraían las conversaciones de los grandes, pero hay cierta edad en que no eres niño y no eres adulto... Quise entrar al mundo de los myores y tampoco me lo permitieron...
No sé bien qué estoy escribiendo ni por qué, me es difícil encontrar un punto de equilibrio, incluso cuando parece que ya lo tengo... hay gente así, habemos personas así, que no se encuentran por más que se busquen, que se arriman a un árbol para que les dé la sombra que esperan, pero ésos árboles a veces estan demasiado cansados para brindarte cobijo... Me gusta lo que soy y lo que creo que soy, es más, me gusta lo que la gente cree que soy, que poco o casi nada tiene qué ver con la realidad.
De los 10 a los 23 años, creí encontrar una vocación actuando, y ahora veo que más que una vocación era una posibilidad de experiementar y salirme de mi propio cuerpo y ser lo que no quiero o no puedo ser... Hoy a los 30 me gusto pero no me conformo, sigo sin saber muy bien en dónde ponerme y sigo buscando un lugar en éste mundo que muchas veces, muchas, me dice "vete de aquí". Cuando ya me siento cómoda y relajada con algo sintiendo que casi lo consigo, pasan cosas que me hacen pensar y recapacitar ¿por qué es tan difícil ser quien soy? ¿por qué no puedo conformarme y dejarme llevar? ¿por qué carajos tengo que tener las respuestas de todo y al mismo tiempo un millón de sin porques?
Si hay algo que tengo claro en medio de todo éste lío, es que no conseguirán callarme, no me voy a tragar mis opiniones porque son tan válidas como las de cualquiera, más chico o más grande, cada uno tiene su verdad y la mía es la mía, legítima y sudada, sufrida y gozada. No me voy a callar, tengo mucho que decir y mucho qué opinar, le guste a quien le guste y quien se tenga que joder que se joda. Tengo amigos y enemigos, gente que me adora y gente que me aborrece... lo que para unos es virtud, para otros es simplemente insoportable, pero nadie es monedita de oro para gustarle a todos, y francamente me importa un carajo lo que opinen de mí. Nadie me hará cambiar...
Recuendo ahora a mi madre... siempre diciendo que incluso sus defectos la hicieron salir adelante... Y bien: Soy fuerte, alegre, soñadora, infantil y tengo la suerte de perderme en las historias de princesas y dragones, pero también puedo ver la realidad, puedo saber de las injusticias de la vida y a mi manera y desde mi lugar lucho contra ellas pero ¿qué hay de malo mirar hacia el cielo? Se puede luchar mirando hacia el cielo, no quiero perderme en las cloacas de una supuesta realidad ¿de quién? realidad de muchos, realidad de todos, la mía incluso, puedo perderme y amargarme pero no me da la puta gana.
Que cada uno viva como quiera y se trague sus amarguras, yo ya bastante he llorado y voy a seguir llorando pero siempre, siempre, después de la tormenta me sequé las lágrimas, me limpié los raspones de las rodillas y seguí caminando porque así quiero mi vida, porque nada ni nadie es culpable de lo que me pasa, ni la sociedad, ni la crisis ni la injusticia ¡Basta ya de juzgar y arrojar la culpa en los demás!!! Cada uno es responsable de sí mismo y déjense ya de joder y palabrear... Si alguien ha de acompañarme... bienvenido! Puede ser quien sea pero no cualquiera, amigo o amante, padre o hermano... quien quiera seguirme... adelante! pero aviso, no soy de las que se quedan atrás, no soy de las que se callan, no soy de las estúpidas amigas que una vez tuve y me traicionaron, no soy la dulce novia de nadie porque los hijos de puta me dejaron, no soy la mejor hija ni me apetece serlo, no soy lo mejor del mundo pero sin duda tampoco soy una mierda.
Y con eso me basta, uno es quien es, y yo, hoy en ésta primavera calurosa del sur, no soy una bruja a menos que me provoquen, puta cuando me da la gana, mártir ni por amor y dios me libre de ser una santa! .
Earween*
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jorge -